到今天朋友的一句才發現，原來自己交友的傾向實在也是挺封閉的，喜歡性格極端、偏執的人，因為他們與我氣場相合。有時我以為我沒站在兩個極端的正中，事實上我也是社會上某一種極端
「除了我你就沒有其他朋友嗎？」當被那麼直接了當給予一個肯定的答案，心裡不覺得可悲，反而是有種搖頭大笑的衝動，其實我又何嘗不是？死心眼認定的人就是永遠，而那永遠就是一個狹窄而封閉的小圈子。左右逢源的人往往不是我的菜，能對誰都笑語焉焉的讓我不安警戒，反而是那種唯有攻陷他，你才能夠看到他特別一面的悶騷型，我才格外喜歡，還有那種一旦喜歡上就不停往你身上黏的，我以為我天生偏向吸引這種型，事實是我自己傾向愛與這種人交往，因為你知道…當你得到他們的信任/肯定時，你將會有一位永遠的長久的朋友。
我不確定這是不是壞事，或者交友這事兒本來就沒有分好壞，只不過是單純的方式不同而已。到今天的恍然大悟，我倒不會萌生出太可悲自悔的情況，大概是年紀漸長，有種『我就是如此，改變不了』的了悟，我也喜歡直來直往與人交往，認定了就捨棄不了… 感覺這樣才算是投放了珍重的感情
不過就像之前友人說的，這種做法也有虧本的時候，特別是你把99%的心血放在某一個人身上，而當對方無法去回應你，你將就血本無歸。所以也有人覺得左右逢源、分散投資是一件好事。
我是死執而不知悔改的類型了，或者我覺得投放的始終多少能換得一點回報，也或者縱然是血本無歸，在投放的過程對得住自己，覺得有盡自己的本分去愛對方了，那麼我就可以了無遺憾，即使退場，也不至於負了自己。因為這麼想，所以每次磨擦總是想著自己應該是還不夠好，應該再夠好……即使我知道那份心分散在幾個人身上，或者已經可以抵來好些人的好感，但我不需要，我要的就只是死心眼的放在心裡的那個人而已
最近的心境是有微妙的變化，但大體還是動搖不了。意識到我圈子的狹窄，偶爾也是有試著努力去擴闊的。但人海茫茫，要找個氣場合的又是何其困難呢？再說，人越長，心防越高，要毫無保留的去信賴、開放自己給另一個人，又是益發困難的事，那種無奈但亦步亦趨渴望著改變的心態，有如長久的矛盾和掙扎。我總在進一步和退一步之間猶豫，或者因為這樣…我錯失了幾個機會，我錯過了某些人，但是我無能為力，因為我所有的精力都耗在一些既定的對象上了，要慢慢的重新轉向，去開放給另一個人，那需要加倍的時間，還有加倍的耐心，這點還希望對方能夠見諒…… 我也在努力的讓自己看開，但我終究還是困在一個蛛網裡，很難脫身
感謝在我身上花費心思的人，我也希望我可以回應每一份真摯的感情。我很看重人，甚至是對人而不對事的判斷事物，這對我來說猶如一種種聖潔的偏執，我將之奉為我的信仰，因為我重視這大於一切。
也希望我可以一步一步的擴闊胸腔，容納更多更多的人事物，不想在為一些特定的、閉固的鬱結給窒礙了思想，我想回應愛我的人，也想愛值得我愛的人。
可能人就是要經歷些甚麼，才會在某個階段有所感觸。當有重要的人事物離開你身邊，你才會去細味之前在一起的寶貴回憶。然後你就會去珍視現在所擁有的，因為你知道這天下總是無不散之筵席。
